Saturday, December 27, 2008

Christmas' Eve

圣诞节前夕,平安夜。。
我不平平安安度过。。。
充满血腥、暴力、恐惧的平安夜。。
这是个难忘的平安夜。
难忘得,我现在想起,还会偷笑,笑你们被骗了,哈哈哈。
XD
相反的,是个愉快的平安夜。

他三点突然问我晚上有什么节目,突然间问应该是自己也没有节目吧。他约我去the curve吃晚餐。就这样答应了=.=' (如果是龙我一定推到远远的)

这是哥送给我的圣诞礼物^^ 围巾,我好喜欢,虽然并不是我想要的那件

我们下午四五点去the curve,那时候都有点塞车了,真想不到等下会怎样。
跟你们说哦,the curve的圣诞节装饰真的很美呢!有很多天使很多树^^ 早知就来这里看看。。拍了很多照片^^



看见天使和圣诞树吗?祝大家圣诞节快乐!


我和bear bear^^(注意到我的围巾吗?)


无意中看到可爱的baby在玩


小象,天使,松鼠


仿佛在欢迎我们的到来^^


中间的台,晚上应该会很漂亮(真的很漂亮!)

看完装饰,是时候找mum mum了^^ 饿饿了哦
the curve很多好吃的东西^^ 可是今天都很贵。。>.< 走了很多间咧,每间都是per pax rm60++以上,平安夜也要这样砍人咩。。。 最后决定让the apartment砍我们咯,哪里知道要book位子都不能,the apartment满座了,7pm到9pm满了,而且看起来是前几天就预定好了=.='我们看起来好笨。。现在才要book位。。 虽然现在有位子而且肚子又饿,可是又不想这么早吃晚餐,人就是矛盾的咯,要吃又不想吃。所以,我们先去kim gary吃点面包过时间,然后六点出来去the apartment排队咯,刚巧manager在,他安排两个位子给我们可是条件就是我们必须在9点之前还给他们,manager就是有办法XD 有3个小时的时间,刚刚又吃了面包,嘿嘿,慢慢选食物咯。。。


很有美感是不是?XD 我的作品咧!那杯草莓水也是偶然做到的
(我是想说我有这方面的天分啦)


圣诞菜单

我点了Peking Duck Crepe Rolls + *Roasted Turkey + Hot Pear & Apple Crumble! ^^ 哥点了 Oyster Shots + *Roasted Leg Of Lamb + *Sweet Mince & Glazed Cherry Flan , *含酒精 至于饮料呢,我们真的不知道要选什么,名字怪怪又贵,只好叫小二来介绍一下。XD 他说,通常美女都点这个strawberry mojito的,他建议我点咯。哈哈哈,就这个啦。 这一顿晚餐真的很好吃,我们真的慢慢品味食物的精华所在^^ the apartment真的名不虚传。这或许是我们最享受的晚餐了,没有怨言。 付钱的时候,痛啊。。可是痛得值得。


谁比较抢风头?我是不是?


Peking Duck Crepe Rolls
超好吃的!很多料,不会偷工减料的感觉


Oyster Shots
像一杯杯酒,可是里面是oyster浸在三种不同的调味料


美女配美酒


Strawberry Mojito
brandy味超浓


看淑女用餐,是不是很优雅咧?XD


Roasted Turkey
不错啦,turkey的味道真的不像其他肉的


Roasted Leg Of Lamb
哥很喜欢呢,哥喜欢羊肉


我另一个作品,in case有人不知道哪里特别,让我这个大师告诉你吧。
你试试看拍蜡烛光,看你拍到这种效果吗?


Yeah~淑女第二弹!吃甜品!


Sweet Mince & Glazed Cherry Flan
哥的甜品,很多葡萄干之类的


Hot Pear & Apple Crumble!
Perfect甜品!超好吃的!哇!我还要!


这是the apartment的一部份,相信吗?

kakakaka 晚餐的甜品吃过了,下一个就是甜品后的甜品 XD 说来真巧,晚餐后我们无目标地走,走到cineleisure门口时看见baskin robbin's和LG联办的event, promoting LG's new ice-cream phone,顺便赠送baskin robbin's雪糕^^ 还可以欣赏超酷的hip hop舞蹈!现场也有美女模特儿,哥最喜欢啦~

美女s,和LG ice cream phone


每个人都在看美女,没有看电话,都在看我,我很害羞啦


喂!你为什么可以有电话又有baskin robbin ice cream?!给我ice cream!


street dancer! ^^


Friday, December 26, 2008

a-levels gathering 2008

A brief introduction of the A-levels members...
deepan & wei wei

wen xin & wei wei
zhen loong and wei wei
eu gene and wei wei
swee fong & i
karmen & fei yi
A level 的聚会。。
很开心可以再次见到几乎全员到齐的朋友们 ^^
首先, 我要炫耀的是, 我和swee fong 做的寿司很受欢迎,我们都还来不及做完, wen xin 的亲戚就已经吃完了,当然, 其中有一小部分的, 因为“长相”的关系, 已经被swee fong 塞进我的和她的肚子里了。。 哈哈 XD swee fong 还是一样没变---〉贪吃 XD
接着, 我们终于可以去吃东西了 ^^
贪吃的swee fong, fei yi 和我因为一直要拿食物, 所以我们干脆站在一旁, 吃完了又拿, 然后再拿 =b

到了报佳音的时候,我抓着swee fong, 指着一个拿着吉他的小男孩, 然后说“wa! leng zai!!” 哈哈。。 swee fong 立即说:拜托,nottingham的男生是不是真的那么有问题啊?? 哈哈!!!
小孩唱完歌后, 竟然还有压轴的youth!!!! 身边的那几个烂朋友立即说:wa wei wei 原来还有 suprise de wo !!! ngam 你啊! 快点上啦!!
哈哈。。
我的天。。。
接着,eu gene, fei yi, swee fong 和我, 围在一起聊天,原来没有和他们见面的那一段日子, 发生了这么多事情。。

感想:曾经,swee fong 说过, 是我让她渐渐懂得把心事说出来。。 而我,也不否认和她相          处一段日子下来, 她开始和我好像形影不离, 一点也不像是很独立的女孩。。可是,现在她好像又再变回了很久以前的那个她。。 没有什么告诉别人自己的心事。。 当晚和她八卦的时候, 我真的很想念以前念书的时候, 我和她每一天好像几乎都有八不完的事。。
karmen 依然没变,很喜欢和她聊天, 在她面前, 我不用隐藏自己的真实感情, 想说什么就说,因为, 她总是能够了解的。。这两个女孩, 我都很想把所有的事情告诉她们。。
只是, 发生太多了。。 即使我能倾诉的只有那么一点点, 可是不用伪装的感觉真好。。
其他的朋友,也几乎没有多大的改变,而当晚, 才短短的几个小时内,时光却好像倒流回去以前了。。karmen 还是那么爱zat swee fong, eu gene 还是有他自己的一套道理,wen xin 还是一样傻傻的,zhen loong 讲的话还是一样那么让人想打他。。。
和你们在一起真的很开心, 我很遗憾, 也感到很抱歉, 不能常出现, 可是, 我真的很珍惜和你们在一起的时光。。 永远是那么的难忘。。

deepen, swee fong, mun yee, sylvia, aka, wei wei, zimaam and fei yi







Saturday, December 13, 2008

爸爸的手。。

爸爸的手。。

慧慧, 想想:
爸爸的手
妈妈的白发
哥哥的疼爱
婷婷姐的重视
我想, 你该知道怎么做。。
加油!

这是贴在我宿舍房间, 书桌前的窗帘, 的一张便利贴。。
爸爸的手, 今天在做工的时候, 被电击。。 烧焦了。。妈妈说, 差点没命。。
*哭*
我很想看看爸爸的手, 可是就是不敢。。
只好一直在一旁, 偷偷的, 偷偷的瞄。。
叫妈妈带他去看医生, 妈妈却说没事。。。
我的天。。
爸爸的手, 今早还握着方向盘, 载我去轻快铁站呢。。
以前都是爸爸在这种时间载我去上课的。。
现在, 我得自己走路了。。
好怀念哦。。
可是, 晚上吃晚餐的时候, 却听见妈妈这么说。。
*哭*
我恨自己不是医生, 不能亲手为爸爸检查。。
我恨自己不是药剂师, 没有能力去判断。。
更恨自己, 现在不像小时候, 可以向爸爸撒娇。。
爸爸知道我的奖学金不仅替我交了学费, 还在生活费方面帮了很大的忙吗?
所以, 爸爸可以不用那么辛苦了。。
我不再是那个花了家里所有的钱去读书的那个混蛋了。。
我有政府帮我了。。
严格来讲,这四年内, 我并不是很需要用到家里的钱了。。
爸爸。。
以后要小心点。。
你还要去英国参加我的毕业典礼的呢。。
你还要让我为你, 在那班混账面前炫耀的呢。。
你还要亲手,接过我每个月给你的家用呢。。
要小心。。
*抱抱*
你女儿, 一定会用功读书, 让你引我为荣, 让你扬眉吐气的。。

Sunday, November 30, 2008

加油哦!

你的心情好点了吗?
希望吧。。
因为我也不喜欢看见难过失落的你。。
不过, 很庆幸的,你身边有一班很好, 很关心你的朋友, 那我就放心了 =)
才发觉,他们说的, 比我所能做的, 还更有效。。
那也好, 就让他们来劝你, 而我, 则在背后默默地支持你吧!
不知道为什么, 我总是有信心, 你一定会做出一个很明智的的决定 ^^
加油!!



Saturday, November 29, 2008

眼泪。。

哥, 对不起。。
如果不是因为我的关系, 你根本不会和他大打出手, 导致到现在仍然不肯根对方说话。。
甚至, 让你看见了, 父亲那, 沉重的眼泪。。。
父亲的眼泪我没见过, 可是我看见了母亲曾经为我感到心痛而落下的那颗泪珠。。
同样是, 我们无法承担的重量。。
大家是否知道, 在科学里, 上了年纪的人, 眼睛经常会干燥, 没有水分。。
我常推断, 是否因为这样, 他们很难得哭啊。。。?
还是因为, 父母经过岁月的磨练, 都变得很坚强, 有泪不轻弹?
把这两个原因综合起来,如果他们还会因为某件事, 某个人, 而哭, 那是否代表那件事, 很让人心痛; 那个人, 很让人觉得难过啊?
哥, 对不起, 是我不好。。
一切都是我的错, 我是这件事的导火线。。。
害你看见了身为孩子们最不想看到的一幕, 对不起。。。
哥, 昨晚我睡得像只猪一样, 没办法在你需要人陪伴的时候, 给你安慰, 是我不好。。
对不起。。。
换作是我, 我一定打坏那个电话, 也要打到给你为止。。
哥就是那么体贴, 这是我和哥的差别。。
今早, 我向哥道歉, 哥没有责怪我。。
换作是我, 我一定抱怨哥为什么选择这种时候缺席。。
哥就是那么善解人意, 这是我和哥的差别。。。
哥, 说实在的, 我没有你说的那么好。。。
真的没有。。我没有及时在你身边给你安慰, 就是最好的证明了。。。
我对你的好,像是一种表面的形式而已。。
实实在在的, 你所需要的, 我总是没有办法做到。。
对不起。。
你的那些所谓爱护, 疼爱,关心。。。
我一句也不配。。。
我甚至让你面对了今天的问题。。。
哥, 我能帮你吗?
帮你敞开胸怀, 帮你面对问题, 帮你去证实, 你其实很在乎弟弟们, 不管他们是否让你生气, 或者不开心过。。。。
哥, 你的眼睛, 其实都在帮你见证你们吵架后的差别, 哥的眼睛还未蒙蔽的。。
家人, 是唯一不由得我们选的。。
那就尽心对他们好吧。。
哥, 不管怎样, 我都支持你。。
如果, 连哥也要流泪, 我希望, 你的眼泪, 会掉在我的手心里。。。

ps:看了就好, 请别问。。 不要问文川, 也不要问我。。 谁都别问。。。

Thursday, November 13, 2008

ATTENTION!!!!!!!

people..
i know that you guys can use whoever's name that you want when posting comment in chat box..
but please...
do not use other's name..
for the victim, i would like to say that i have chosen to trust you..
as for those stupid idiot bastard that make this victim get accused by so many people, i hate you!!!!!!!
you don even bother to think about the consequences before doing something else..
how old are u and yet act so immature! shame on you!
there's only one word that can be used to describe you, CHILDISH!!!!!!!!!!!!!!
do not act innocent as if you have not done this!!!!!!!!!!
God will know what you are doing and one day you will get threaten as well..
if you are the one who did that, please! admit it!!!!!!!!!!!!!!

Thursday, October 30, 2008

sigh...

SHIT!
what the...
shouldnt have trusted someone so much!!!
at the end what i've got is empty promises...
ah ha..
as if my trust do make any difference for that fella..
NEVER!!!!!!
that person wouldnt care though..
sorry for beginning this post with rude word..
i guess this is the first time? (seeing my blog has rude word)
just don't wan to "pollute" my blog..
forgive me please..
anyhow is none of my business..
whether that person do this or not, do that or not, is totally none of my business!
i shouldn't had and i will never to care anymore!
NEVER!!!!!!!
i guess what rachel said is true, why should i care so much for someone?
why not i put myself before putting someone else?
why not??
yea, i'm silly, i know..
the status has changed, and so everything should have changed but it did not!
i will make everything change, change to how it supposed to be, from today onwards..
is not the person's fault, cause i actually do not have the right to stop the person from doing anything..
what for i get angry?
no point..
no reason..
and no way..


last but not least, i shouldnt have shut the door, by letting other people to come in..
i shouldnt have build the wall as well..

good luck wei wei..

Tuesday, October 28, 2008

坚持

wei wei: why is everyone using mozilla (firefox)?
friends: cause it is faster..

类似的对话也曾经发生过。。

朋友问我, 为什么就是那么执著。。

也许吧。。
就是这么执著。。
只要是自己喜欢的,不管他是好是坏,就是会坚持下去。。
就这么坚持下去。。

直至哪一天自己受伤了, 也许我还会继续下去。。
就好像internet explorer 虽然偶尔会慢, 我也偶尔会很不淑女的骂, 可是到最后还是选择继续用。。

不为什么, 就是坚持。。

坚持到最后, 是好是坏, 我其实都不介意。。

Thursday, October 2, 2008

放手

收藏在眼眸
常徘徊左右
爱猜到没有愉快玩笑後
能全然退後
你开心就够
这种感觉太亲厚
讲一千句也不够
假使讲了你听到後 或会走
这种恋爱太罕有
不须真正拥有成全
衷心祝福然後
就放手
放手
放开所有
彼此更自由放手
其实我绝非爱得不够
放手
豁出所有
还有这个好友
已经
已经足够
遥远是宇宙
静静在背後
去看守就够
这种感觉太亲厚
讲一千句也不够
即使一刹有过冲动
挽你手
这种恋爱太罕有
不须真正拥有成全
多舍不得仍然 是放手
放手
放开所有
彼此更自由放手
其实我绝非爱得不够
放手
豁出所有
还有这个好友已经
已经足够
放手
我的牵挂
找不到尽头
放手
期望你幸福甚麽都有
也许 爱很深厚
然而我早看得透
放手
至可拥有
*wei wei, 是时候放手了, 能够拥有他成为我的干哥,往后的日子里仍然可以促膝而谈, 已经足够了。。 谢谢你给过我的一切。。我可以, 也一定不会有问题去面对的。。

Thursday, September 25, 2008

love's philosophy

Nobody is perfect until you fall in love with them.
Love starts with a smile, grows with a kiss, and ends with a tear.
Don't cry over anyone who won't cry over you.
What do you do when the only person who can make you stop crying is the person who made you cry?
If love isn't a game, why are there so many players?
Good friends are hard to find, harder to leave, and impossible to forget.
You can only go as far as you push!
Actions speak louder than words.
The hardest thing to do is watch the one you love, love somebody else.
Don't let the past hold you back, you're missing the good stuff.
Life's short. If you don't look around once in a while you might miss it.
A best friend is like a four leaf clover, hard to find and lucky to have.
Some people make the world special by just being in it.
Best friends are the siblings God forgot to give us.
When it hurts to look back, and you're scared to look ahead, you can look beside you and your best friend will be there.
True friendship never ends.
Friends are forever.
Good friends are like stars....you don't always see them, but you know they are always there. Don't frown, you never know who is falling in love with your smile.
Everything is okay in the end.
If it's not okay, then it's not the end.
Most people walk in and out of your life, but only friends leave footprints in your heart.
If u love something...let it go.
If it comes back to you its yours.... If it doesn't then it never was.
A kiss is just a kiss until u find the one you love.
A hug is just a hug until its from the one ur thinking of.
A dream is just a dream until u make it come true.
LOVE is just a word until its proven 2 u.

*i'm sure most of u hav got this from ur fren.. i like this a lot.. really really like it.. should copy everything down to remind myself.. i think there are few sentences that i should bear in mind? ha..

Wednesday, September 24, 2008

生活update

1.44 分, 我在大学里的电脑室。。
好久都没上线和朋友们聊天了。。
来到这里的第四天。。。
开始有点点想家, 点点而已。。
我刚才又做了一些不应该做的事了, 搞到自己现在有点 “低低”(down down) 的说。。
唉。。。
还是别想太多了。。
待我申请了wifi 之后, 我就会把我在这里的照片post给大家看哦。。
敬请期待!=b
对了,顺带一提, 我有了暗恋的对象哦!^^
还是像小时候暗恋男生一样,这种暗恋人的心情,又苦又涩, 却偶尔觉得开心满足。。
我想,这样总比把感情投入后, 再受到伤害的好吧?

Thursday, September 4, 2008

对不起

女孩, 对不起, 让你不开心了。。
男孩, 对不起, 也让你烦恼了。。


女孩, 也许一切一切都显得很没有说服力, 不过我还是希望, 你能够相信我。。
我没有想过要挽回这一段感情。。
真的没有。。
也许刚分手时, 想去争取, 不过, 当男孩成了我的干哥之后, 就再也没有想过了。。
而且, 我和男孩在分手后的日子, 反而更多争吵了, 也不知道为什么, 在交往的期间都很少吵架, 却在分手后时不时都吵得面红耳赤 。。
我不知道, 女孩是不是也像我身边的朋友一样, 不能接受分手后依然是朋友的情况,又或者女孩只是单纯地吃醋。。
如果是后者, 我会替男孩感到高兴。。
如果是前者, 我想, 女孩应该不会难过太久才对, 毕竟, 我和男孩的感情(兄妹情)会随着地球表面上的距离, 日益疏远。。

女孩, 如果你真的再也无法忍受, 我会提早把我们的距离拉远。。

毕竟, 男孩只有幸福, 而没有不该有的东西。。

我衷心希望男孩会得到幸福。。

男孩, 谢谢你对我的好。。
虽然你的心, 已经飘到了另一个国度, 但是你还是和以前一样, 那么的疼我这个妹妹。。
甚至是在我闷得发慌的时候, 让我不厌其烦的骚扰你。。
因为这样, 当你和女孩因为我而产生误会时, 我会觉得更过意不去。。
我真的很内疚。。
昨晚至现在(也许还会持续), 我的心都快要脱离我的身体了, 跳动得很快 >.<
这种情况通常只会出现在次日我和男孩约会, 或者次日我将去旅行。。
可是, 今天, 我即没有约会, 也没有旅行啊。。。

我很担心, 你们之间的感觉, 会因为我的出现, 而被冲淡。。
毕竟, 要不是因为我无时无刻呆在男孩的身边, 男孩应该会常常找女孩才对。。
要不是因为我无时无刻跟随在男孩的左右, 女孩也不会对男孩感到不高兴。。
说到底, 都是我的错。。
对不起。。。
真的很对不起。。。

*男孩, 跑来你家, 不是因为我纯粹的想要用电脑, 而是因为, 我很不安, 也很担心你, 想说只要看见你, 我就安心了*

男孩, 谢谢你。。
女孩, 对不起。。

希望女孩别责怪男孩。。毕竟, 辛苦的其实是男孩。。
需要顾及我们的感受, 所以一直对我们撒谎, 其实, 并不能完全怪他。。
感情世界里, 只要多了一个人,所有的平衡点都会消失了。。
对不起。。
我知道该怎么做。。
请等待。。。

对不起。。

愿:女孩和男孩可以像以前一样那般亲近。。

祝福你们。。

Friday, August 22, 2008

蓝色心型纸。。

托福。。
如果不是因为明天要去nottingham, 我就不会去翻箱倒柜地去找我的那很引以为傲的SPM 成绩;
如果不是因为我要找那引以为傲的SPM 成绩, 我就不会看见了, 那张现在令我有一点点难过的蓝色心型纸。。

话说。。
只有他的心型纸是被放在不一样的地方, 因为被我刻意保护了。。
没有记错的话, 他写的都是以前对我的感觉。。
发现那张密密麻麻,写满他的心情的纸, 我很想再重读一遍, 再细细地回味那感觉, 不过, 手到纸边, 我犹豫了, 最终还是决定不看了。。

也许, 这一辈子我也不会碰那张纸, 及那517 颗星星吧。。
套一句他说过的话, 那只是当下的感觉啊。。
时过境迁, 一切都在改变。。
永远, 再也看不见有多远了。。
曾经的一切,演变成今天的一切, 我不想, 却也不得不接受了。。

唯一能不在自己伤口撒盐的办法, 大概就是这些曾经的曾经, 都眼不见为净好了。。

* 我的坚强还剩多少呢?
也许, 我变坚强了,
也许, 我硬做潇洒,
不过, 我那陶瓷娃娃的一面, 还是会冷不防出现,然后, 出其不意的让我崩溃。。

Thursday, August 14, 2008

天使要坚强。。

天使。。
你要坚强。。
永远不能软弱下来。。
辛辛苦苦建立起的城墙绝对不能因为任何人而倒塌。。
那是一座保护自己的城墙, 熬得过了, 就代表我是完全的放下了。。
你不是说过,朋友和恋人的界线, 你分得很清楚吗?
那就永远不要越线。。
永远不要。。

要加油。。
"don let go too soon, don hang on too long"
曾经, 你做到了 “有缘分牵手, 就不要轻易放手”,
现在, 你也要学会做到放弃了。。
好吗?

Tuesday, August 12, 2008

手术当天。。

2008年8月9 日, 我人生中的第一个手术。。
九点钟起床, 做了一切医生吩咐的事情后, 就去冲凉。。
紧张。。
十一点半, 川(也就是已经成为了我的干哥, 大家所熟悉的文川)来载我和妈妈去医院。。
还以为, 这一次, 只是妈妈陪我, 没想到, 哥因为迟起床, 所以不参加学校的运动嘉年华, 而改来陪我, 谢谢哥 =)
十二点零五分, 护士打电话来催我了, 我们已经在路上了。。
害怕。。
十二点二十分, 我们到达医院。。登记。。
十二点三十五分, 护士带我到病房去, 要我换上病人服(也就是照片里灰色的裙子)。。然后用酒精棉花擦干净我的肚脐。。
然后。。 我就是这幅模样。。。
那裙子, 只是在颈项系个结而已。。 @.@
很容易走光的哦。。 基本上,是, 随时会走光。。
难怪病人都只是躺着 =b
等待, 我的手术时刻。。
从原本的12。30pm 延迟至1。30pm, 再延迟至2。00pm..
因为有紧急case..
可怜妈妈和哥了, 要陪我那么久。。

接近两点, 护士来接我到手术室了。。因该是裙子的关系, 所以, 我必须坐轮椅。。

搭电梯, 到手术室外面, 妈妈和哥不能陪我了。。 我好害怕。。
心,跳得好快。。
我坐在麻醉医师前, 回答 1)最后一餐是什么时候
2)几岁
3)第一次动手术吗?
然后,我跟随护士, 来到了手术台前。。
我不自觉地深深吸了一口气。。。
然后, 我躺在手术台上了。。
很冷。。 我开始发抖了。。。
麻醉医师来到了我面前。。 拿起右手, 用手指弹我的手背。。 然后, 一支针插入了。。
我的手, 紧紧的握着我的裙子。。
然后, 麻醉医师惊呼了一声, 护士马上按着我的手背, 替我放纱布。。
麻醉医师接着拿起我的左手, 叫我别害怕, 否则就看不到我的脉了。。
叫我怎么不害怕啊。。
他又弹我的手背了, 然后, 又一支针插入了。。
我的眼眶, 开始很潮湿了。。。。。
还没麻醉吗??
快把我麻醉啊。。 那我就不觉得痛了。。
麻醉医师把我的左手放在胸前, 接着, 就很残忍的在我眼前, 拿着一支很粗的针筒, 在我眼前, 九十度垂直的, 插入。。。
为什么残忍?
因为, 是在我胸前。。即使我把头转向一边, 我依然可以看见。。
却, 不能, 闭上眼睛。。
刚感到一阵痛楚的时候, 我的耳朵同时嗡嗡作响。。
接着, 我睡着了。。

醒来时, 我觉得 很痛 + 很冷。。
我不停的发抖, 很严重的发抖。。
我不停的喊痛, 很痛很痛。。。
眼眶又潮湿了。。
一会儿, 又一支针往我的左手臂打去。。
护士说:"忍一忍啊, 这是止痛针。”
然后, 我没有意识了。。
然后, 我好像被推出手术室了。。
我听见妈妈喊我的名字, 辛苦的睁开眼睛, 我看见妈妈和哥。。
我一边说痛, 眼角也一边流出眼泪了。。
妈妈不许我哭, 所以我忍着, 可是, 眼角还是噙着几颗泪珠。。

一到了病房, 我又是喊痛, 又是喊冷。。
不久, 一阵恶心的感觉, 告诉我, 我快要吐了, 立即起身的结果, 伤口很痛, 然后, 我又吐不出。。疲累的我, 躺下休息了。。
然后, 紧闭双眼的世界里, 我又感觉到一阵痛楚自左手背传来, 后来才知道, 是打点滴。。
我身子颤抖得很厉害, 即使有两张被子也一样觉得非常冷。。
痛, 更不用说。。
伤口痛, 左手背也持续的传来痛的感觉。。
过了很久, 我才没那么吵, 我睡着了吧?

约五点, 我醒来了。。
妈妈是时候回家了, 所以, 哥送妈妈回家。。
然后, 我又进入睡眠状态。。
约六点半, 哥带了粥给我吃, 还有我的熊熊 ^^
然后, 我就是这幅模样了。。
伤口很痛, 连咳嗽, 打喷嚏, 起身,移动, 都很痛。。艰难地在哥的帮助下坐着, 才吃几口粥, 我厌恶的推开哥喂我吃的粥。。
奇怪, 我刚迫不及待的想要享受我唯一能吃的粥啊, 怎么没吃几口, 我就这样啊?
一阵恶心的感觉涌上来, 我发出极难听的声音, 却,没有东西自口中出来。。

向护士要了一杯milo, 我才喝几口, 就想要躺下, 什么都不想吃了。。
就在哥要回家前, 我吐了。。
把我吃的粥, 喝的milo, 都吐了出来。。
不过, 觉得舒服了很多。。

这是哥在回家之前拍的 =)


~写这篇blog 的时候, 我的眼眶几度淹水。。
谢谢妈妈, 谢谢爸爸, 谢谢哥, 谢谢关心我的朋友们。。。~
*鞠躬*





Friday, August 8, 2008

手术前夕。。

明天, 是我生命里第一个 “operation”。。
不是 “surgery” , 是 “operation”。。
紧张。。。
兴奋。。。
期待。。。
不安。。。
可是, 我不知道, 明天踏入医院后的我, “害怕” 会不会将现在这些情绪取代。。
今天, 我又去见医生了。。
原来, 我的病情一直没有好转。。
一直都处在随时不省人事的可能性之中。。

十二点之后不能吃东西, 所以现在要吃多点。。>.<
医生为了避免我想太多, 所以给了我药, 让我睡好一点。。

发生了这么多事, 也许是同情, 也许是可怜, 我和诊所里的医生及护士们都好像打成了一片。。
也许, 就是那一次, 我忍不住在医生面前掉泪吧。。
所有护士都围着我,不是安抚我, 就是递纸巾, 再不然就是拍拍我的背。。
三个护士, 一人一个任务。。哈哈。。
医生, 也对我好像哥哥一样, 很疼我, 很拿我没办法, 尤其是吃药的那部分 =b

明天第一次住院耶。。
好期待 ^^
完了, 我一定被朋友咒骂着了。。
竟然有人对住院那么。。 那么。。 那么。。。 不可理喻的期待!!!

好啦, 朋友们, 谢谢你们的关心。。
我爱你们。。
谢谢你们的支持与陪伴。。

*鞠躬*

等我回来后, 再详细地形容我的手术哦 ^^

Monday, August 4, 2008

mY c0mP@n!on




pYzam Page Pets
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"告白"

When you're rotten about youself, you become rotten to everyone else, even those you love.

很棒的一句话吧?
1.35pm, 于the gardens, borders, starbucks。。
一个星期了, 处于“退休” 状态。。
虽然很空闲, 不过,我倒是很享受这样的日子。。
每天早上起床刷牙洗脸后, 就到这儿, 一个人的咖啡, 一本书, 一个人的午后。。
这样的日子还不到一个星期, 我就已经开始习惯, 甚至当我没有去时, 我会觉得, 好像有一件事还未完成。。

朋友开玩笑的说:“你打算堕落到什么时候啊?”, 我的回答是“至少也要等到成绩出了以后吧”

谢谢琳, 我现在这么做, 这么想, 似乎只有你能了解。。

也许, 现在的生活看起来很堕落, 很不上进, 不过, 现在这种生活才是我需要的。。
我需要时间, 去沉淀自己的心情, 并寻找遗失的自己。。

妈妈发现了我的秘密, 也就因为这样, 我毅然选择停止工作, 然后开始了现在这样的生活,
每天早上起床刷牙洗脸后, 就到这儿, 一个人的咖啡, 一本书, 一个人的午后。。
说起来也奇怪, 来这里看书, 就好像吸烟, 喝酒, 赌博一样, 会上瘾。。
而且, 来这里看书, 也好像吸烟, 喝酒, 赌博一样,有暂时忘却烦恼的作用 =b

我不能呆在家里, 因为, 每在家的一秒钟, 我就会被nag 多一秒钟。。
很烦, 真的很烦。。
也许妈妈也在努力的帮忙我寻找遗失的慧慧吧。。
只是, 我不愿看见, 这一次, 妈妈的眼泪是为我而掉的。。
以前妈妈哭, 都是我在她身旁, 拍拍她的背后, 我不懂得怎么安慰妈妈, 所以, 拍拍, 这个动作, 算是我无声的安慰。。
这一次, 我只能选择逃跑。。。
选择不去看你那珍贵的眼泪。。

妈妈, 对不起。。
伤害了你。。
我答应你, 我会用最短的时间, 找回以前的那个我。。
那个, 虽然不是最棒最优秀, 却是你心目中很被看好的那个乖女儿。。

原谅我现在必须逃避, 必须远离你的视线。。

我知道你想要让我觉悟。。不要让我一错再错。。
我已经觉悟了。。
我已经知错了。。

我只是, 还需要时间, 把以前的自己带回来。。
我只是, 还需要时间, 去面对现在的, 另一个自己。。
我只是, 还需要时间, 原谅自己。。

也许, 我已经不值得你去相信我, 不过没有关系, 如果现在连我自己都没有办法原谅自己, 我更不敢期望别人会原谅我。。 但是我会在以后的日子, 尽量补偿我今天铸成的大错。。

朋友们, 你们可以不了解我, 但是, 只要不误解我, 就行了。。
朋友们, 如果这段期间的我, 很让你们受不了, 我诚心的向你们说声“对不起”
朋友们, 如果, 你们没有办法接受, 你们随时可以走出这个朋友的圈子, 我不会责怪你们。。
相信我的朋友们, 我一定不会让你们失望。。
你们放心好了。。

现在的我, 没有在等待那段已经成为过去的爱情,
我只是想好好的当他的妹妹, 以前那个很疼他的妹妹, 没有期盼, 没有暧昧, 没有等待, 没有不该有的情愫。。
不管他在你们的心中有多糟糕, 他曾经对我的好, 我依然得报答他。。

大家不要再觉得他有多混蛋, 多可恶了, 那些都已经成为过去了。。
不是他的错。。
这段感情无法走到最后, 不是他的错。。
虽然这段感情改变了我很多很多, 不过, 这只能证明我的脆弱, 并不是他的错。。
毕竟, 这段感情是自己要提起的, 放下时, 理应承受一切后果。。
遗失的我, 我正努力寻找, 应该不需要太长的时间, 因为, 我拥有的, 是很爱我的妈妈,很疼我的琳, 及一班很支持我的朋友们, 也就是你们。。
谢谢你们。。

*鞠躬*

Wednesday, July 16, 2008

小叮咛。。

朋友们。。
害你们担心了。。
很抱歉。。
现在, 让我为你们公布一个好消息吧!^^
我很安全了, 没有生命危险了!
验血报告出来了, 我是属于乐观病情的那一个。。
所以昨天的6 点, 我动了一个小手术。。
以清理体内的血块 =)
手术之前得吃药。。
区区两颗药丸, 让我吃了半个小时!
天。。
要我的命还比较快吧。。
什么都不怕。。
就是怕吞药。。
结果, 至目前为止, 我人生中用手指都数得出来的药丸数量, 都是因为同一件事。。。 =(

打麻醉针好痛哦。。。
我的工作制服都被我抓得皱皱的。。
真的很痛。。。

醒来的第一件事, 还是没变。。
我口里喃喃的念着:“我要见他。。。”
可是, 护士们也依然没变, 还是没有听到我在说话。。>.<
可恶!

手术过后, 我们只是好朋友。。
可是, 朋友们劝我, 不要联络你比较好。。

这两个星期的相处, 你依然是老样子。。
还是很小孩子。。
还是很不会照顾自己。。
还是很大头虾。。
还是很容易出毛病。。。

我该怎么样, 才可以放下你。。
我又该怎么做, 才可以卸下照顾你的责任。。
还有, 我该怎么办, 才可以丢弃那颗守护你的心。。。

丽琳说:“你走了, 自然就会有人来照顾他。”

但愿是吧。。。

这次, 麻烦大家了。。。

替我照顾他, 好吗?

考试的时候多陪他读书, 鼓励他, 不要让他感到绝望。。
生病的时候关心他。。
肚子痛的时候提醒他搽风油。。
头痛很严重的时候, 让他吃止痛药。。
有空的时候陪他做运动。。
出去的时候, 多注意他有没有头痛。。
看电影的时候, 别选太前面的位子。。
每个月的2号, 麻烦大家提醒他是时候缴车的不知道什么钱了。。
6月11日, 他爸爸的生日。。
出去的时候, 如果车是停在马路旁, 提醒他要给钱。。
出去用餐的时候, 注意别让他吃太生,太辣的食物。。
他驾车的时候, 提醒他要小心,别让他闯红灯。。
他心情不好的时候, 出来和他喝喝茶, 聊聊心事。。

还有很多很多。。
这个长不大的小孩。。。
麻烦各位多照顾他了。。。

Sunday, July 13, 2008

又看医生记

昨天,我们去bon odori..
我的第一次, 也是蛮多人的第一次。。 =b
然后,笨笨的我差点泄露了天机!!!

事情是这样的。。。
在巴士上, 他拿起我那只被抽血的手问:瘀青了呢, 会痛吗?
完全没有防备心的我回答:是咯!丽琳讲通常人家抽血都不会这样呢!
他很警惕的说:你骗我!你根本还没有动手术!医生抽你的血干嘛?快说!
@#%$%+**)%^#$@$

笨蛋!笨蛋!笨蛋wei wei!
再没有人像你这么笨蛋了!!!
明明才向他撒谎说自己已经动了手术, 已经很安全了!
而且, 手上的针孔也是打针而不是抽血!
干嘛现在差点就要被他揭穿了!!

还好, 到后来, 他还是相信我真的动手术了, 很安全了。。
=b
对不起, 骗了你。。

今天, 刚刚, 去抽血回来了。。
你说:你真的很fragile 耶。。才抽血而已你就哭成这样。。
拜托, 我又不是因为抽血才哭成那样的。。 >.<
是医生的话很吓人, 我又感到很无助, 好不好!
就像今天啊。。
我抽血都没哭呢。。。 所以, 我一点也不fragile!
我很坚强!

坚强到。。。
连医生也希望我带朋友或亲人来, 好了解我的病情。。
结果, 今天, 我还是单枪匹马去见医生!
哈哈。。

不希望家人知道。。
至于朋友。。
你们从我口中也可以知道我的事情啊。。
不用陪我见医生啦。。
医生又不帅 =b

今天的诊疗所, 很多病人。。
病人都有家属陪伴。。
唯独我, 是一个人。。
我害怕孤单。。
在这种情况下, 却, 也只能孤军作战了。。

抽血后, 身上又多了一个针孔, 左手 + 右手!
还贴上胶布!
我要怎么不让妈妈看见啊?

所以, 就call 他。。
想说去找他。。 拖延时间之余, 也因为。。
见他, 心口就不会这么闷。。
所有困扰, 也都会暂时不翼而飞。。
基本上, 我再害怕, 再担心也好, 他就好像我的镇定剂, 强心针, 让我即使一个人, 也愿意去面对。。

不过, 我找不到见他的理由,他也怕, 我因为没有理由去见他会很闷, 所以, 我让他继续和周公约会。。
自己, 则,
在家和妈妈玩抓迷藏!
=.='

ps/ 为了不让朋友们担心, 所以, 这次医生说了什么, 我选择不告诉大家。。免得gin min 又三更半夜打电话给我。。谢谢你们的关心。。

*鞠躬*

Friday, July 11, 2008

遗书?? 哈哈。。

今天, 我竟然在医生面前哭了。。。
好丢脸。。。
原谅我。。
第一次, 我不能和任何人商量。。
就只能自己做决定了。。
而且, 我被其中的可能吓坏了。。。

乐观和悲观的病因, 各占50%。。
可是, 连医生也很难判断, 究竟是哪个。。
所以, 在他判断出结果之前, 我处在一种状态。。
一种, 我随时可能不省人事, 甚至会有生命危险的状态。。

如果, 判断出的结果。。
我的病情是乐观的, 那,很好, 省钱也省事。。

如果, 判断出的结果。。
我的病情是不乐观的, 那, 很好, 费钱也费事。。

如果,连自己也会有轻生的念头,
外加, 庞大的手术费。。
那,我想, 把我的生命, 就交由上天来决定好了。。

反正, 70%, 细胞会自动消失, 30%, 需要动手术。。

我想, 我不会再次, 那么的不幸运, 成为少数巴仙的那个。。

如果, 我真的那么幸运, 那,就算了。。。

继续留在人间, 还是会被带回天堂, 都让命运来安排吧。。。

我, 今天, 生平第一次抽血。。
哈哈, 怕怕。。。

我很怀疑, 自己现在是勇敢, 还是胆怯。。。

工作的时候, 我偶尔会觉得自己很伟大。。

哈哈。。 靠自己来让生命延续下去。。

只是, 现在的手术费用, 实在超乎我的预算。。

所以, 如果, 真的, 我需要动手术, 那, 我选择放弃。。

朋友们, 家人。。。
对不起。。。

如果, 有一天, 我真的晕倒了。。
请不要害怕。。
因为那个时候, 也许就是我该离开的时候了。。

我从来没有晕倒过, 哪天在你们面前晕倒了, 应该会很好认才对。。

在此, 有一些话, 得麻烦你们传达给文川喜欢的女孩:

他的肚子不是很好, 所以饮食方面得帮他多留意。。
椰浆过多的食物, 蚌类食物,过辣的食物, 都应该远离他。。
而且, 他的食量不是很大, 别让他吃太饱。。 否则他会很不舒服。。
因此, 食物千万别一次拿太多, 一旦拿了, 他一定会吃完的, 所以, 肚子就会不舒服了。。

头痛方面也要多留意。。 通常他头痛就让他休息2-3 小时,过后就要叫醒他, 睡太久则会让他的头痛持续没有好转。。
如果可以的话, 带他离开一个地方, 然后呼吸一下新鲜的空气。。
若头痛真的很严重, 就要求他吃药。。
可是别让他太长吃, 会造成drug tolerence。。

他很爱看电影, 可是, 看电影也有一些事情要注意:
1)座位千万不可离荧幕太靠近, 至少要离开荧幕5-6 排, 否则他会头痛
2)如果可以, 电影开始的10-15 分钟进场, 因为, 他很爱看电影预告片
3)看完电影之后, 他搞不好会头晕, 所以, 要多留意。。

运动是他的爱好, 所以, 只要有时间就多陪他运动吧!
他应该会很喜欢才对。。
星期五, 他通常会去打球, 所以, 有什么约会, 就别放在那个时段好了。。

电脑, 巧克力, 芝士, 都是他喜欢的。。
可是偏偏这些东西都会让他引发头痛, 所以, 要多留意。。
电脑方面,别让他对着电脑过久, 超过3 小时就该去打扰他了 =b
巧克力, 他对一些巧克力敏感, 所以, 要很小心。。 能不让他吃就最好。。他喜欢有酒味及带苦的巧克力。。
至于芝士, 只要有芝士的零食或食物他都爱吃。。
其中一个零食牌子是他很爱吃的, raffles。。

他嗜甜, 在这方面, 最好控制一下。。
否则他真的很可能会患甜尿病的。。

另外, 他很爱看杂志的。。
所以, 有空就和他逛逛书局吧! =)
MPH

他很大头虾, 所以, 上课时间, 考试日子, 及其他重要的日子都为他提醒一下吧。。
他比较会忘记的是他爸爸的生日, 也就是6月11日。。要为他提醒一下。。

通常他不是不愿意向你倾诉, 而是他比较愿意聆听。。
若真的想要了解他, 得花时间, 而且, 你也要主动问他。。
否则, 我想, 他都会宁愿听你讲, 也不要告诉你他的烦恼。。
他的烦恼都很简单, 不外乎是妈妈, 学业, 电脑, 弟弟。。
而且, 一旦他发牢骚, 真的没有办法劝他的。。
所以, 最好的办法, 就是等他发泄完, 然后哄他睡觉。。
若第二天还是没有好转, 也许应该通知他的兄弟们了。。
有些事情, 还是兄弟之间比较有办法。。

他很讲义气, 只要朋友需要他的帮忙, 他都会帮。。
可是, 你要帮他衡量一下他能够帮的范围。。
否则, 他可能会被利用。。
因为, 他真的太~~~~ 好人了啦!

要常常提醒他驾车小心, 若是你们吵架了, 更加要确保他的安全。。
因为, 他很爱把气都出在驾车的时候。。

他生日, 是个很重要的日子,千万别让他一个人度过。。
若要安排庆生派对, 别过于夸张, 因为他会觉得很不好意思。。

和他出去, 如果他很迟才回到家, 确保他冲凉了才让他睡觉。。
他其实有小洁癖, 所以, 即使他睡了, 也会不舒服, 因为他晚上会一直醒来的。。
冲了凉后, 也要确定他的头发干了, 才可以让他睡。。
不然, 他可能会头痛。。

暂时这么多, 想到再告诉你!

Sunday, July 6, 2008

守护天使

如果, 我真的回到了天堂, 我会在云朵上, 偷窥你 =b 继续当你的守护天使, 把爱散播给你

天使或许有机会上天堂了 =)

不过, 也许是下地狱呢。。。

因为天使做错事了。。所以可能会下地狱吧。。

对不起, 我还是不会告诉你什么时候, 因为我不想要你担心, 因为你没有必要去担心我。。

这是我咎由自取, 一切后果, 我都会承担。。

别为我操心了, 我不是你的任何人。。

我们是最熟悉的陌生人。。


如果我还能活着, 我希望, 我能再次成为你的女朋友。。

但是, 我还能活着吗?

不知道。。

所以, 我不能希望,我能再次成为你的女朋友。。


如果我还拥有一双翅膀, 我希望, 我能每天都跟随你, 守护你。。

但是, 我还有翅膀吗?

没有。。

所以, 很遗憾, 我再也不能守护你。。


如果,把整个水缸的水倒出,也浇不熄我对你的爱。。

整个浴缸的水倒得出来吗?

可以。。

所以, 是的, 我爱你。。


不过,

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.

有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.

有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.

有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.


爱是我们去世时惟一能够带走的东西,它使得死亡变得如此从容 。。因为我会带着对你的爱去与死神战斗, 所以即使会死, 我也不害怕。。

Thursday, July 3, 2008

该走了。。

男孩在睡觉的时候, 手机传来一则短训,是她传来的。
因为未阅读, 所以手机每过一会, 就会再震动一下,提醒主人, 有一封未阅读的短讯。。
女孩就是被持续的震动声音吵醒, 担心熟睡中的男孩会醒来, 所以去按了那封短讯。。
在这里, 女孩必须说声对不起, 因为偷看了。。
“honey, i was shocked to see you in the school =) was having headache, then i thought of u ^^ ”
女孩睡不着了, 就这么坐在地上, 仰望天空发呆。。
朋友说, 她不相信再见还是朋友。。
她说得对, 当朋友, 对女孩而言, 只是一种伤害。。
有经验的朋友, 相信你们会明白什么, 和怎样的伤害。。
后来, 男孩醒了。。
女孩勉强忍着内心的痛, 问男孩:“你都怎么称呼她啊?”
男孩:“宝贝吧。。 只有在晚上比较亲的事候, 比如她说想我。。不然都叫她的名字”
女孩依偎在男孩的怀中, 用她平时对客人的微笑, 对男孩绽放出, 她自认不会看起来很受伤的笑容。。
这时, 女孩很庆幸, 她曾经打工, 也正在打工。。
因为, 几年的服务行业, 也足以让她再怎么难过, 也仍然可以用笑容来面对客人。。
这种笑容, 就是那种嘴角上扬, 内心却笑不出的笑容。。
朋友曾经笑说, 这是女孩的专业笑容。。
女孩自分手后, 就一直以这种笑容, 面对身边的每个人。。。
包括男孩。。。。
这是她在失恋的时候, 得到的最大收获。。
至少, 不是每个人都看得出来。。。


你要我说多难堪
我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份
安静的没这么快
我会学着放弃你
是因为我太爱你

Wednesday, July 2, 2008

。。。

最熟悉的陌生人的源~

分手后不能做朋友
因为彼此
伤害
不能做敌人
因为彼此深爱过
所以只能做
最熟悉的陌生人

因为爱他,所以
离开他
感情被懂得是
一种幸福等待着被懂得是一种孤独

决定
放弃你的那一刻我哭了,我的眼泪证明了我是真的很爱你。
“我们永远都不要提
分手好吗?” 爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美。。

什么是
勇气
是哭着要你爱我,还是哭着让你离开。

为什么我们总是不
懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。

很多人不需要再见,因为只是路过而已。
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。

爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。
每个人都可以在不同的
时间爱上不同的人。
不是谁离开了谁就无法生活,遗忘让我们坚强。

人这样的生物,仔细一看,原来是伤痕累累的。

是否被爱,每个人有不同的感受。

如果你不爱一个人,
请放手,好让别人有机会爱她。
如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。

有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害

有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

如果失去是苦,你怕不怕付出?
如果迷乱是苦,你会不会选择结束?
如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?
如果分离是苦,你要向谁倾诉?

好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.
有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.
有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.
有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

心灵缺口


灵魂就像一块蛋糕,

四四方方的。

你爱过一个人,

你就会分出一部分的灵魂给他,

像是蛋糕剥去了一小片。

如果他也爱你,

那么他就会分出一部分的灵魂给你,

像是给你一小片蛋糕。


这一来一往之间,

那一小片蛋糕的施与受,

总会让你的灵魂恢复原状。

如果你爱上的人并不爱你,

那么你的灵魂,

就会出现缺口。


因为已经给出去的灵魂,

永远要不回来了。


Wednesday, June 25, 2008

爱呢 (我的心情3)


你在怀里藏什么

挤得抱不紧我 (真的很拥挤呢。。 连我, 都已经被你挤出心外了)

在你胸口找温柔

只找到一片沙漠 (好模糊。。。连你的心的样子都看不清了)

没有弧度的笑容

没有温度的手 (感觉不到你手中传来的温度了)

慢慢倾斜的天空

一片一片哦~~

正迅速压垮着我 (压得我, 快喘不过气来了。。。有人来救我吗?)

爱呢爱呢

你的爱呢

你呢你呢

我的你呢

从前的那些快乐 变了 没了 (我们曾有的回忆,快乐的回忆,全都被不知名的东西带走了)

难道你真舍得 (我却好不舍得。。。)

真舍不得

心呢被弄痛了 (好痛。。 每天一起床, 我都真实地感受到胸口传来的疼痛)

承诺呢被丢弃了 (承诺, 要永远爱我, 要带我飞向幸福国度的承诺。。。)

我的爱呢你把它给谁了 (给她了。。。 =〉)

你在回味什么 (回味你和她之间的事吗?)

嘴唇没空吻我

想再听你说爱我 (我爱你, 再也不能自你口中, 说给我听了。。。)

只听到一阵沉默

是不是我迷了路

走进别人的梦中 (我是路痴, 迷路了, 谁来带我走出这个噩梦??)

原本熟悉的亲密

变成陌生的问候 (搂腰, 抱抱,亲亲。。。别让我看见你这么对她, 我说不定。。 会砍你!)

知道世界很善变

没想到连你也变 (你说过, 你不会像他对我那样对我。。 结果。。)

好怀念你刚开始爱上我的那天 (那是我一生中最幸福的一天, 即使, 我很迟才发现。。。 对不起。。。)

手放开(我的心情2)


不能爱你了。。 再也不能。。 我愿我的记忆里, 不曾有你。。
因为, 这个痛苦的重量, 我承担不起。。

我把自己关起来只留下一个阳台 (真的把自己关起来了, 因为, 我再也没有人可以述说我的心事了, 什么事, 都收在心里吧。。。)
每当天黑推开城门
对着夜幕发呆 (工作也很常发呆啊。。)
看着往事一幕一幕 (最近, 我和你的一切, 每天都像电视剧般, 24小时不间断地在脑海打转)
再次演出你我的爱 (可惜, 一切都不能重来了)
我把电视机打开
听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代 (可以吗? 很多很多问题, 谁能回答我??)
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏 (真的是看着我们的爱情,腐烂。。。)
认真真看情感慨
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪留下来伤已悄在
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开 (我知道你会走, 所以, 我只能, 等着你, 告诉我, 残忍的事实)
不要一张双人床中间隔着一片海 (你离我好远了, 你知道吗?为什么, 在我捍卫我们的爱情的时候, 你什么也不做。。直到我提出, 你依然沉默。。。你的眼神出卖了你。。)
感情的污点就留给时间慢慢漂白 (半年吧)
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪 (感情没有对错。。)
感情就像候车月台
有人走就有人来 (joel 走了, 你来了, 你也走了。。)
我的心是一个车牌
写着等待 (也写着:禁止通行)

我把收音机打开
听着别人的失败
哽咽的声音彷佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开
我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害 (也许, 我不应该。。 不应该。。 投入的)

半年。。

半年, 就半年。。 擦肩而过, 我也只会, 当你是个路人。。。

我等你

半年为期

逾期就

狠狠把你忘记

不止是伤心的还包括一切甜蜜

要等你

要证明

自己我可以

纵容你在心底

也可以当你

只是路过的人而已


就这么办吧。。

半年, 给我半年, 好吗?

就半年。。

让我慢慢适应。。。

可以吗?

半年后, 狠狠把你忘记。。。

半年后, 你和她公开在一起了吗?

半年, 对不起, 我得把你忘记。。。

因为, 伤口。。 太深了。。

半年,我可以吗?

可以只当你是个路人吗?

咖啡。。(我的心情)


太浓了吧

否则怎会苦的说不出话 (连眼泪都得拼命忍进肚子里。。)

每次都一个人在自问自答 (工作空闲的时候,还一个人胡思乱想。。)
我们的爱到底还在吗 (不在了, 对吧?你的眼神, 你的言行, 你的举止, 都实实在在地告诉我,不在了。。。)

已经淡了吧 (也许根本就已经消失无踪了)

多放些糖也很难有变化 (即使我再怎么挽回也没有用。。。)

不如喝完这杯就各自回家

别坐在对面欣赏我的挣扎

一场失败的爱情像个笑话热得时候心乱如麻 (以前的幸福, 甜蜜时光,真的是让我昏眩了)

冷了以后看见自己够傻 (曾经的曾经, 你都把它们给放到哪里去了?)

人怎么会如此容易无法自拔 (无法自拔到,一而再, 再而三, 地哭着要求你再给我们一次机会)

一场无味的爱情像个谎话 (你的心, 早已察觉到她的存在。。 为什么, 不去面对。。。?)

甜的时候只相信它 (我凭着我们开始的信念, 想要也排除万难。。。却, 失败了)

苦了以后每一句都可怕 (“可能, 因为我喜欢上别的女孩了吧” )

人怎么会如此难以了无牵挂

Sunday, June 22, 2008

那女孩=我。。

Tuesday, June 17, 2008

那女孩
曾经,
我以为爱情是永恒的曾经,
我以为爱情是甜蜜的曾经,
我以为爱情是幸福的曾经,
我以为有了爱情很快乐曾经,
我以为有了爱情很足够,可以代替一切。

再加上当时见识过他们的不弃不离后,
我仿佛更确信 永恒 是存在的。

何谓永恒?
真的很佩服那些人可以把这如此抽象的文字美化得仿佛它真的存在一样。

他终于开口。
心知肚明,她早有预感会有这一天的出现。
她唯一可以做的就是心理准备。

天下无不散之筵席。不哭、不能哭。

‘每个女孩都是个天使, 当她爱上了在民间的男孩, 就会把自己的翅膀折断, 去到男孩的身边。 所以千万别伤害喜欢你的女孩, 因为, 她们再也没有翅膀, 飞回原来的天堂’
一切早已成定局。

并不是男孩的错。
爱情里根本就没有对错之分。
对于明天,谁也没有把握。
谁会知道会有那第三者的出现。

凡事冥冥中早有命运主宰。
重要的是,这段感情里,双方都有真心过、付出过。
那女孩也该开心过、幸福过。

学会满足、学会放手吧。
那就是爱的最高境界。

折断的翅膀是不可能找得回的。那就留在民间啦。
没有了他,那女孩还是得到了很多她从前不可能会认识的好朋友。她还是有那帮死党给与她的支持,安慰,也还有人会为了她而写了这篇文章。

甚至多了很多人会关心她。至少每一天都有他们来向我探料。

此外,凡间还是有很多其他好的男孩等着发掘的。
终有一天,女孩一定会找到她真正的归属。不要等了。

虽然人人都有选择权。
不过,需知道,当个男人犹豫着选择喜欢的女人时,那段爱情在那时已经失去意义。

算了吧。我也终于发现,
曾经的曾经、以为的以为全都是错误的。

永恒并不存在。祝福那女孩。
crapped by 帝龙 at Tuesday, June 17, 2008 0 comments


这是朋友为我写的。。。
我在出发去dusun eco 看的, 害我掉泪了。。
真是的 >.<
dusun eco 的三天, 很棒, 很难忘。。。
我成功地完成了 obstacles task, 跨越了所有的障碍。。
路越难走, 我越坚强。。。
所有看似不可能的障碍, 都被我一一克服了。。。
在完成的那一刻, 我真的为自己感到自豪。。。
因为,我办到了。。。
可是, 空虚的感觉, 也一样在心里挥之不去。。。
我很想他, 无时无刻。。。。
像他的时候, 还真想哭。。。。
不过没有。。 我还是坚强的。。。
这种思念还难不倒我。。
你好吗?
想说这句话。。
我闭上眼, 还以为, 你在身边。。。

Tuesday, June 17, 2008

再见。。

有一种快要失去的感觉在心中蔓延。。。
看着你渐行渐远, 仿佛, 你快要走出我的生命了。。。
再见。。
我不会忘记你,我只是, 把你藏在心里, 最深最深的地方。。

云顶。。。 “你想我吗? 会偶尔想我吗? 你爱我吗?如果诚实回答。。。”
你问我“你干嘛一直拍照啊?是不是怕以后不能拍了啊?” 是的。。。。

喜欢,看你驾车的样子, 以后, 副驾驶座, 不再是我了。。 让我哀悼一下。。。

。。。。。。


我们的情人节, “爱情, 不是一颗心去敲击另一颗心, 而是两颗心敲击出的火花”

现在在大海漂浮的戒子。。

快乐和幸福。。。 它们都离我远去了。。


我们的第一个, 也是最后一个圣诞。。

port dickson, 那时是帝龙分手, 我们陪他疗伤。。 可是, 玩得很开心。。

=)

你生病了, 还记得吗?“老公没有不该有的东西(疾病), 只有老婆”

我的新家 =)

你第一次被邀请参与我们王家的盛大晚宴。。

八月三十一日, 美丽的烟火, 因为有你而更显灿烂。。

以后, 为你拍下这张照片的人, 还会是我吗?

我们的定情信物,愿,你记得它完整的模样。。愿,你不会忘记你整颗心只有我的时候。。

“我好怀念你刚开始爱上我的时候”

我买给他的链, 觉得他戴会很“型”,所以就买了。。