蓝色心型纸。。

托福。。
如果不是因为明天要去nottingham, 我就不会去翻箱倒柜地去找我的那很引以为傲的SPM 成绩；
如果不是因为我要找那引以为傲的SPM 成绩， 我就不会看见了， 那张现在令我有一点点难过的蓝色心型纸。。

话说。。
只有他的心型纸是被放在不一样的地方， 因为被我刻意保护了。。
没有记错的话， 他写的都是以前对我的感觉。。
发现那张密密麻麻，写满他的心情的纸， 我很想再重读一遍， 再细细地回味那感觉， 不过， 手到纸边， 我犹豫了， 最终还是决定不看了。。

也许， 这一辈子我也不会碰那张纸， 及那517 颗星星吧。。
套一句他说过的话， 那只是当下的感觉啊。。
时过境迁， 一切都在改变。。
永远， 再也看不见有多远了。。
曾经的一切，演变成今天的一切， 我不想， 却也不得不接受了。。

唯一能不在自己伤口撒盐的办法， 大概就是这些曾经的曾经， 都眼不见为净好了。。

* 我的坚强还剩多少呢？
也许， 我变坚强了，
也许， 我硬做潇洒，
不过， 我那陶瓷娃娃的一面， 还是会冷不防出现，然后， 出其不意的让我崩溃。。

天使要坚强。。

天使。。
你要坚强。。
永远不能软弱下来。。
辛辛苦苦建立起的城墙绝对不能因为任何人而倒塌。。
那是一座保护自己的城墙， 熬得过了， 就代表我是完全的放下了。。
你不是说过，朋友和恋人的界线， 你分得很清楚吗？
那就永远不要越线。。
永远不要。。

要加油。。
"don let go too soon, don hang on too long"
曾经， 你做到了 “有缘分牵手， 就不要轻易放手”，
现在， 你也要学会做到放弃了。。
好吗？

手术当天。。

2008年8月9 日， 我人生中的第一个手术。。
九点钟起床， 做了一切医生吩咐的事情后， 就去冲凉。。
紧张。。
十一点半， 川（也就是已经成为了我的干哥， 大家所熟悉的文川）来载我和妈妈去医院。。
还以为， 这一次， 只是妈妈陪我， 没想到， 哥因为迟起床， 所以不参加学校的运动嘉年华， 而改来陪我， 谢谢哥 =)
十二点零五分， 护士打电话来催我了， 我们已经在路上了。。
害怕。。
十二点二十分， 我们到达医院。。登记。。
十二点三十五分， 护士带我到病房去， 要我换上病人服（也就是照片里灰色的裙子）。。然后用酒精棉花擦干净我的肚脐。。
然后。。 我就是这幅模样。。。
那裙子， 只是在颈项系个结而已。。 @.@
很容易走光的哦。。 基本上，是， 随时会走光。。
难怪病人都只是躺着 =b
等待， 我的手术时刻。。
从原本的12。30pm 延迟至1。30pm， 再延迟至2。00pm..
因为有紧急case..
可怜妈妈和哥了， 要陪我那么久。。

接近两点， 护士来接我到手术室了。。因该是裙子的关系， 所以， 我必须坐轮椅。。

搭电梯， 到手术室外面， 妈妈和哥不能陪我了。。 我好害怕。。
心，跳得好快。。
我坐在麻醉医师前， 回答 1）最后一餐是什么时候
2）几岁
3）第一次动手术吗?
然后，我跟随护士， 来到了手术台前。。
我不自觉地深深吸了一口气。。。
然后， 我躺在手术台上了。。
很冷。。 我开始发抖了。。。
麻醉医师来到了我面前。。 拿起右手， 用手指弹我的手背。。 然后， 一支针插入了。。
我的手， 紧紧的握着我的裙子。。
然后， 麻醉医师惊呼了一声， 护士马上按着我的手背， 替我放纱布。。
麻醉医师接着拿起我的左手， 叫我别害怕， 否则就看不到我的脉了。。
叫我怎么不害怕啊。。
他又弹我的手背了， 然后， 又一支针插入了。。
我的眼眶， 开始很潮湿了。。。。。
还没麻醉吗??
快把我麻醉啊。。 那我就不觉得痛了。。
麻醉医师把我的左手放在胸前， 接着， 就很残忍的在我眼前， 拿着一支很粗的针筒， 在我眼前， 九十度垂直的， 插入。。。
为什么残忍？
因为， 是在我胸前。。即使我把头转向一边， 我依然可以看见。。
却， 不能， 闭上眼睛。。
刚感到一阵痛楚的时候， 我的耳朵同时嗡嗡作响。。
接着， 我睡着了。。

醒来时， 我觉得 很痛 + 很冷。。
我不停的发抖， 很严重的发抖。。
我不停的喊痛， 很痛很痛。。。
眼眶又潮湿了。。
一会儿， 又一支针往我的左手臂打去。。
护士说："忍一忍啊， 这是止痛针。”
然后， 我没有意识了。。
然后， 我好像被推出手术室了。。
我听见妈妈喊我的名字， 辛苦的睁开眼睛， 我看见妈妈和哥。。
我一边说痛， 眼角也一边流出眼泪了。。
妈妈不许我哭， 所以我忍着， 可是， 眼角还是噙着几颗泪珠。。

一到了病房， 我又是喊痛， 又是喊冷。。
不久， 一阵恶心的感觉， 告诉我， 我快要吐了， 立即起身的结果， 伤口很痛， 然后， 我又吐不出。。疲累的我， 躺下休息了。。
然后， 紧闭双眼的世界里， 我又感觉到一阵痛楚自左手背传来， 后来才知道， 是打点滴。。
我身子颤抖得很厉害， 即使有两张被子也一样觉得非常冷。。
痛， 更不用说。。
伤口痛， 左手背也持续的传来痛的感觉。。
过了很久， 我才没那么吵， 我睡着了吧？

约五点， 我醒来了。。
妈妈是时候回家了， 所以， 哥送妈妈回家。。
然后， 我又进入睡眠状态。。
约六点半， 哥带了粥给我吃， 还有我的熊熊 ^^
然后， 我就是这幅模样了。。
伤口很痛， 连咳嗽， 打喷嚏， 起身，移动， 都很痛。。艰难地在哥的帮助下坐着， 才吃几口粥， 我厌恶的推开哥喂我吃的粥。。
奇怪， 我刚迫不及待的想要享受我唯一能吃的粥啊， 怎么没吃几口， 我就这样啊？
一阵恶心的感觉涌上来， 我发出极难听的声音， 却，没有东西自口中出来。。

向护士要了一杯milo, 我才喝几口， 就想要躺下， 什么都不想吃了。。
就在哥要回家前， 我吐了。。
把我吃的粥， 喝的milo, 都吐了出来。。
不过， 觉得舒服了很多。。

这是哥在回家之前拍的 =）

~写这篇blog 的时候， 我的眼眶几度淹水。。

谢谢妈妈， 谢谢爸爸， 谢谢哥， 谢谢关心我的朋友们。。。~

*鞠躬*

手术前夕。。

明天， 是我生命里第一个 “operation”。。
不是 “surgery” ， 是 “operation”。。
紧张。。。
兴奋。。。
期待。。。
不安。。。
可是， 我不知道， 明天踏入医院后的我， “害怕” 会不会将现在这些情绪取代。。
今天， 我又去见医生了。。
原来， 我的病情一直没有好转。。
一直都处在随时不省人事的可能性之中。。

十二点之后不能吃东西， 所以现在要吃多点。。>.<
医生为了避免我想太多， 所以给了我药， 让我睡好一点。。

发生了这么多事， 也许是同情， 也许是可怜， 我和诊所里的医生及护士们都好像打成了一片。。
也许， 就是那一次， 我忍不住在医生面前掉泪吧。。
所有护士都围着我，不是安抚我， 就是递纸巾， 再不然就是拍拍我的背。。
三个护士， 一人一个任务。。哈哈。。
医生， 也对我好像哥哥一样， 很疼我， 很拿我没办法， 尤其是吃药的那部分 =b

明天第一次住院耶。。
好期待 ^^
完了， 我一定被朋友咒骂着了。。
竟然有人对住院那么。。 那么。。 那么。。。 不可理喻的期待！！！

好啦， 朋友们， 谢谢你们的关心。。
我爱你们。。
谢谢你们的支持与陪伴。。

*鞠躬*

等我回来后， 再详细地形容我的手术哦 ^^

mY c0mP@n!on

"告白"

When you're rotten about youself, you become rotten to everyone else, even those you love.

很棒的一句话吧？
1.35pm, 于the gardens, borders, starbucks。。
一个星期了， 处于“退休” 状态。。
虽然很空闲， 不过，我倒是很享受这样的日子。。
每天早上起床刷牙洗脸后， 就到这儿， 一个人的咖啡， 一本书， 一个人的午后。。
这样的日子还不到一个星期， 我就已经开始习惯， 甚至当我没有去时， 我会觉得， 好像有一件事还未完成。。

朋友开玩笑的说：“你打算堕落到什么时候啊？”， 我的回答是“至少也要等到成绩出了以后吧”

谢谢琳， 我现在这么做， 这么想， 似乎只有你能了解。。

也许， 现在的生活看起来很堕落， 很不上进， 不过， 现在这种生活才是我需要的。。
我需要时间， 去沉淀自己的心情， 并寻找遗失的自己。。

妈妈发现了我的秘密， 也就因为这样， 我毅然选择停止工作， 然后开始了现在这样的生活，
每天早上起床刷牙洗脸后， 就到这儿， 一个人的咖啡， 一本书， 一个人的午后。。
说起来也奇怪， 来这里看书， 就好像吸烟， 喝酒， 赌博一样， 会上瘾。。
而且， 来这里看书， 也好像吸烟， 喝酒， 赌博一样，有暂时忘却烦恼的作用 =b

我不能呆在家里， 因为， 每在家的一秒钟， 我就会被nag 多一秒钟。。
很烦， 真的很烦。。
也许妈妈也在努力的帮忙我寻找遗失的慧慧吧。。
只是， 我不愿看见， 这一次， 妈妈的眼泪是为我而掉的。。
以前妈妈哭， 都是我在她身旁， 拍拍她的背后， 我不懂得怎么安慰妈妈， 所以， 拍拍， 这个动作， 算是我无声的安慰。。
这一次， 我只能选择逃跑。。。
选择不去看你那珍贵的眼泪。。

妈妈， 对不起。。
伤害了你。。
我答应你， 我会用最短的时间， 找回以前的那个我。。
那个， 虽然不是最棒最优秀， 却是你心目中很被看好的那个乖女儿。。

原谅我现在必须逃避， 必须远离你的视线。。

我知道你想要让我觉悟。。不要让我一错再错。。
我已经觉悟了。。
我已经知错了。。

我只是， 还需要时间， 把以前的自己带回来。。
我只是， 还需要时间， 去面对现在的， 另一个自己。。
我只是， 还需要时间， 原谅自己。。

也许， 我已经不值得你去相信我， 不过没有关系， 如果现在连我自己都没有办法原谅自己， 我更不敢期望别人会原谅我。。 但是我会在以后的日子， 尽量补偿我今天铸成的大错。。

朋友们， 你们可以不了解我， 但是， 只要不误解我， 就行了。。
朋友们， 如果这段期间的我， 很让你们受不了， 我诚心的向你们说声“对不起”
朋友们， 如果， 你们没有办法接受， 你们随时可以走出这个朋友的圈子， 我不会责怪你们。。
相信我的朋友们， 我一定不会让你们失望。。
你们放心好了。。

现在的我， 没有在等待那段已经成为过去的爱情，
我只是想好好的当他的妹妹， 以前那个很疼他的妹妹， 没有期盼， 没有暧昧， 没有等待， 没有不该有的情愫。。
不管他在你们的心中有多糟糕， 他曾经对我的好， 我依然得报答他。。

大家不要再觉得他有多混蛋， 多可恶了， 那些都已经成为过去了。。
不是他的错。。
这段感情无法走到最后， 不是他的错。。
虽然这段感情改变了我很多很多， 不过， 这只能证明我的脆弱， 并不是他的错。。
毕竟， 这段感情是自己要提起的， 放下时， 理应承受一切后果。。
遗失的我， 我正努力寻找， 应该不需要太长的时间， 因为， 我拥有的， 是很爱我的妈妈，很疼我的琳， 及一班很支持我的朋友们， 也就是你们。。
谢谢你们。。

*鞠躬*